「今天實在太忙了，會晚一點回家喔！」
「好啊，反正你也只是把家當旅館。」
「不要這樣講，我加班也是努力為了這個家付出。」
「隨便你，反正你過自己喜歡的生活就好，不用找我吃晚餐了。」

這樣的對話，是不是充斥在我們的生命中？我們是不是常常無法理解對方生命中正經歷什麼情緒？是不是對方真的太忙了？是不是想要照顧家庭，但心有餘而力不足呢？其實，這個在這個對話中，我們可以看見老婆其實是希望老公「早點回家」，但不滿的情緒，卻使得原本的想法變了調，最終成為令人害怕的譏諷言語。

事實上，我們能透過察覺自己「真正的想要」，讓語言來達成我們最終的目的。在這個案件上，老婆真正想要的是什麼？肯定不會是把老公越推越遠，回家甚至也不帶點東西賠罪吧？因此，她或許可以這樣說：

「今天實在太忙了，會晚一點回家喔。」
「辛苦了，不過真希望你早點回家，好想一起吃晚餐呢！」
「對不起，等這個專案完成，一起去吃大餐好不好？」
「一言為定，餐廳我選喔。」

這樣一來，老婆使用的語句，是不是才真正的為自己的目的而服務呢？

在溝通前，先認識關係的溝通殺手

想要好好把自己的想法說清楚，就要先了解溝通時有哪些不能踩的地雷：

◆ 抱怨：「你就繼續加班啊！現在是把我當保母，把家當旅館？」

（人會抱怨，是因為對方沒有達成自己的期待，然而使用譏諷的言語，卻往往把對方越推越遠）

◆ 批評：「今天做的菜跟餿水一樣，又忘了加鹽？每次都這樣！」

（人會想批評，其實往往是「希望對方更好」，但是否定的言語，卻沒有照顧到對方的心情，在這個案例上，甚至會讓對方「再也不想煮飯了」。）

◆ 輕蔑：「我們真是沒什麼好聊的，連升息、降息這種基本常識都不知道，是不是整天只會滑抖音？」

（一段關係的存續，應該存在互相尊重、友愛的情況下，而輕蔑卻恰好是消磨這兩項要素的最大殺手。）

◆ 諷刺：對啦，我們家很有錢，買什麼東西都按照心情買就好。

（講這句話的目的，一定是希望對方在花錢時多加思考對吧？但這樣的說法，卻會讓對方感覺到被批評和指責，進而出現防衛性的反擊：「我看你才在亂花錢吧？前幾天買的股票又虧多少了，不會投資就少做事！」）

◆ 拉開距離：反正你也不用對我多好，我們也才剛交往而已，不熟，不瞭解我是很正常的。

（這種話乍看之下很合理，卻會拉開距離，產生疏離。）

其次，我們也要瞭解到，伴侶來自不同的家庭，有不同的成長經驗和想法，彼此都不可能成為對方的「蛔蟲」。因此，在溝通上需要盡量說清楚自己「真正的需求」，若使用批評、嘲諷或抱怨等方式表達，很可能會傷害雙方的關係，一如前文所提及的「加班對話範例」。

如何透過溝通「脫離不幸婚姻」？

人一旦出現憤怒、失望、難過、失落等情緒，就會忍不住將這種情緒宣洩在言語中，想讓對方知道自己「有多失望」、「有多憤怒」。然而，使用言語表達出自己的這些情緒時，卻往往會讓對方產生抗拒心理，好比把球用力地砸向牆壁，最終會反彈回來，甚至砸到自己，讓自己受傷。

有句話說：「千萬別在情緒來時說傷人的話、做傷人的事，因為情緒會消失，結果會留下。」因此，溝通最初的課題便是：「察覺自己有情緒了。」一旦查覺到這件事，讓自己適當的緩解情緒，不要再第一時間做出傷人的舉動。

◆ 「離開爭執現場」指的並不是掛電話、一言不發的走人，而是告訴對方：「對不起，我現在有點情緒了，讓我冷靜一下，等會在回來解釋清楚。」讓對方知道，你不是有意與自己拉開距離，避免對方產生「被拋下」的情緒。

◆ 調節、發現情緒。察覺自己的情緒後，才能把自己真實的期待說出口；此外，在表達自己真正需求的時候，也不要忘記照顧對方的心情。

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